"джыдай и и точка дЖы"
ага. значит снова о джыдаях. по просьбам, которые уже протухли, но было обещано... посему возрадуйтесь! аллиуйа, чилиштоле?

ничего не предвещало. джыдай наш сидит себе и откушывает из пивного моря-акияна вкустностей. а чоп, например и не откушывать, если кушается во весь ебальник и всякие любимые девы под боком. кто бы и нет?
но тут, неожыданно, приходит ему межгалактическая сэ-мэ-сэ следуещего содержания: "а не охуел ли ты джыдай отдыхать, например, когда голагтега опасносте?"

продолжение будет (с)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ruslandya в Конец света уже совсем близко
Хорошие новости пришли из Италии. Супер-вулкан на Флегрейских полях пошевелился, задумчиво зевнул, выдал парочку потягушек и начал просыпаться. Это означает, что в ближайшее время возле Неаполя может произойти извержение вулкана, очень схожее с описанными в Библии событиями будущего. Того самого вулкана, который 40 тысяч лет назад уже вырезал бОльшую часть населения Земли. И по своим последствиям это извержение вполне может сравниться с пугающим всех  американским Йеллоустоуном. Правда расположен НАШ супер-вулкан в самом центре Европы. Буквально за углом от нас.



Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] parnyuk в Правильно ли дарим?

В разные времена и в разных культурах всегда существовали свои правила дарения подарков. Объединяло их всех золотое библейское правило, которое предписывает относиться к другому так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе. Прошу заметить, что предлагаемый перечень рекомендаций относится к сегодняшнему дню и не является универсальным, вы вправе отходить от него по своему усмотрению. Итак, отправляясь в магазин за подарком, нужно помнить несколько простых правил. Выбирая подарок, нужно всячески стараться подчеркнуть достоинства виновника торжества и избегать напоминания о его недостатках или проблем со здоровьем. Это касается в первую очередь косметических средств – они должны быть нейтральны и популярны. При выборе подарка члену семьи женского пола не стоит дарить бытовые предметы, предоставьте им возможность почувствовать себя женщиной и подарите украшения или визит в СПА-салон. Выбор в подарок духов, одежды или модных аксессуаров предполагает тесное длительное знакомство. Так как эти вещи нужно дарить, только тогда, когда хорошо знаешь вкус другого человека.



Read more... )

В моём мире мужчины изведутся, но одарят любимых, невзирая и не щадя.
Давно, когда деньги ещё не хотели со мной дружить, в качестве подарков я практиковал страстные взгляды, слова со смыслом и полуночные вскарабкивания на балкон.
А когда романтика канула в постель, я прошел все стадии приборно-прикладных подарков. Среди продуктов китайского народного творчества особо оригинально звучали эстетичная механическая хлеборезка и высокотехнологичная яйцеварка. Жена стойко переносила все эти восхитительные непотребности. Зато однажды я торжественно вручил ремонт. Шли годы, не обращая на меня никакого внимания. Мелькали цепочки, браслеты, подвески, кулоны и напольные весы.
На этот раз решил, что искусство пылесосить и давнее «да» в ЗАГСе это мало для подтверждения моей лояльности к институту семейной жизни, надо бы это дело и подкрепить. Говорят, женщинам необходимо ежедневное подтверждение или хотя бы ежегодное.
Чтобы подарок вышел душевным надо много денег. Или много думать. Наудачу вспомнил, что забыл, когда дарил жене парфюмерию. Преждевременно вздохнул с облегчением и отправился в самый большой банк запахов.
Там на меня набросились трое: плакучая ива, мясистый тростник и роза в ромашку. Они хотели знать, что я желаю. Я тоже хотел.

- Духи, - обобщил как смог.
- Вы уверены?- мясистый тростник качнуло на северо-запад.
- Конечно, - напираю, - я же пришёл в душевный магазин. Или духовный, или духовой, как вы тут правильно называетесь.
С розы осыпались ромашки, и она скукожилась за прилавком.
- Вам наверно, подарок надо выбрать, - ива склонилась и погладила меня взглядом по упрямым залысинам.
- Да, - я почесал гуманитарный лоб пальцем, в который въелось обручальное кольцо, - духи.
- Это очень хорошо, - неизвестно чему опечалилась ива, - пойдёмте.
Мы шли вдоль бесконечных стеллажей, откуда афродизиаками и феромонами в меня целились колбочки, пузырьки и флакончики. Я чувствовал себя Карлсоном, пролетающим над зенитной батареей. Изредка навстречу попадались гусыни, белки и косули с глазами Кристофера Уокена. Мои джинсы и повадки Маугли оскорбляли их джунгли, которые состояли из мускуса и дикого тимьяна. Они все порхали и плавали в озоновых и океанических ароматах, а тут я топаю.
От закравшихся подозрений у меня запершило в горле, в носу, в кошельке.
Братцы, Пандора вскрыла не ящик, а бочку.
- Вот, - тоном учительницы начальных классов остановила меня мой Сенкевич в мире обоняния и показала на отдельно подсвеченный фунфырик грамм в тридцать, - это новинка этого года. Запах с интригующими верхними нотами красных ягод и розового перца, сирени и фиалок искушает сложным узором цветочных и восточных нот…
Дальше я не слышал, потому что видел.
Ценник.
24000.
Встроенный калькулятор моментально напал на внутреннего Ромео. Это же с десяток вполне рабочих спиннингов, которых мне не извести до конца жизни, даже если я ими рыбу буду забивать. Это примерно 68 воблёров Rapala или около 93 блёсен Kuusamo, не считая поводков, плетёнки и заводных колец. Это ровно три недельных сплава, да таких, где водку не надо будет экономить.
Ромео сдох, но я пнул его, вспомнив ещё про две абсолютно новых четырёхместных палатки. Снаружи меня никто ничего не заметил.
Потому что снаружи я скромно спросил, на сколько литров надо разводить сей продукт. Ива улыбнулась, что открывало в ней человека и обрадовала, сообщив о больших успехах и прогрессе в ценообразовании и если я желаю… Подожди, говорю, Гюльчатай, я сейчас быстренько сбегаю, продам акции Газпрома и вернусь.
Сразу весь в белом.
- Может, вам нужна туалетная вода всё-таки?
- Да, воды - говорю, потея пятками, - а лучше водки. Туалет отдельно.
Дальше мы пошли с ней нюхать воду. У них там такие специальные палочки, макаешь в бесплатный якобы пробник и машешь перед мордой с аристократическим видом, прислушиваясь к ноткам жасмина, нероли и ириса. Глаза, я так понял, нелишне закатывать. Я потом приноровился.
- Вам наверно, необходимо что-то не сладкое, древесное, - ива сплела руки корнями.
- Да, - деревенею, - наверно, желательно, видимо.
- Вот темпераментный запах. Кедр и мох придают глубины природной силе чувств.
- Действительно, - радуюсь, - а можно без мха?
- Вот свежий аромат, отдаёт корой молодого баобаба.
- А цена, - говорю, - как у пожилого.
- А здесь, слышите нотку бамбука.
- Конечно, - киваю, - я весь бамбук слышу.
Короче, я честно выбирал. И преподнёс оригинально, под подушку спрятал, пока родная в ванной боролась с кривым краном. Сам на балкон. Слышу, кричит: «Сл-а-а-в! Слава!!» и рвётся на балкон, чего раньше, когда я там курю, не было. Ну, думаю, видимо, ключевое слово в том подарке было «туалетная».
А она показывает мне два абсолютно одинаковых флакона, один пустой почти, так на дне пару капель плещется, а второй мой, такой же пузатый и полный.
- Слав, это мои любимые, - еле-еле запнулась, - духи.
И поцеловала меня в щёку. Как родного.
И полотенце с неё чуть-чуть упало.
Докуривая, я думал, что офигительно получилось, потому что так не бывает. И что хорошие двадцать четыре года мы с ней прожили.
И не зря.

Ссылка на источник

Оригинал взят у [livejournal.com profile] dpmmax в Епитимья, говорите?
medium-49226.jpg

Вопреки распространённому мнению, у нашей психиатрической службы практически нет разногласий со служителями церкви относительно того, кто должен заниматься лечением психически больных людей. Нет, некоторые из священников, конечно, не упускают шанса провести обряд изгнания беса из человека с синдромом Кандинского-Клерамбо. А некоторые из психиатров ворчат, что если бы эпоха святых пришлась на то время, когда были открыты первые нейролептики, этот самый перечень святых оказался бы существенно короче. Но в целом, повторюсь, разногласий не так много.
Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pesen_net в Возвращаясь в профессию.
У нас новая секретарь. Совсем молодая, даже юбка ещё не отросла. При этом ноги, грудь, выражение глаз — всё очень профессионально. А фирма сантехническая.

Мы переводили инструкцию к насосу. С итальянского на наш. Я ждал звука падающего тела из секретарской комнаты. Но Оля спокойно всё дослушала, вышла и потребовала со всех по пять евро. На юбилей второй девушки-секретаря. Вывод: она глухая терминатор из далёкого будущего, в котором ничего о нас не помнят.

В катренах Нострадамуса сантехник и жадность — два названия одного животного. Чтобы сантехник что-то сам отдал, его нужно застрелить, отрубить карман и вырвать кошелёк вместе с почкой. И то он потом погонится. Наши анекдоты все о том, как кто-то пошёл на халтуру и там обнищал. А про нырять в говно это трагедия из жизни.

Например, Саша Нитунахин чистил засор. У Саши трос любовно смазан солидолом. Нитунахин верит, что говно к солидолу не липнет. Это не самая странная сантехническая паранойя, но очень характерная. Он вращает трос в раздольной манере абстракциониста Джексона Поллока. Трос бьётся о стены кухни, потолок, мебель и посуду. Зато труба чистая, говорит Нитунахин. Зато кухня грязная, поправляет его хозяин.
- Это не грязь, а солидол. - встречно поправляет Нитунахин.
- А выглядит как говно.
- Точно нет. Говно к солидолу не липнет. - говорит Саша с видом знатока.

Уборка кухни специальной женщиной, устойчивой к солидолу, стоила 30 евро. За чистку трубы — 20. Таким образом, Нитунахин заработал минус десять евро. Уже год весь коллектив падает со смеху от этой потрясающей комедии.

Оля говорит, давайте подарим цветы. По отдельности её слова понятны, а вместе нет. Дарить можно перфоратор, как свидетельство присутствия бога в мире. Цветы же, танцы и котов придумали ведьмы для увеличения нагрузки на систему водоснабжения. Сантехник Олег, например, искренне предлагал одной женщине отравить сосну. Дерево забивало шишками водосток. А женщина ради сосны купила квартиру с террасой. Растение баюкало женщину, пахло ей и давало приют птицам. В ажурной тени хорошо было читать и пить кофе. Олег возразил: сосна-читальня это дикий жир. Инструкции к насосу можно листать и под берёзой. Два ведра электролита, вылитых под корень, навек зато очистят ливнёвку. Вылить он берётся бесплатно, нужно только купить электролит. С точки зрения женщины, Олег — маньяк и убийца. И вот у этого монстра Оля тоже просила денег на цветы.

Теперь итог. Мужчина не может спорить с девушкой в коротком платье. Когда платье на ней, конечно. Виной всему гипотетическая возможность потрогать голые ноги в обмен на хорошее поведение. Мысль об этом парализует волю и разум. Поэтому с утра у нас была вечеринка. Цветы, торт, шампанское. Так глядишь, и до танцев докатимся. Потом Оля и Кристина остались допивать кофе, а сантехники пошли делать то, что все матери запрещают детям - трогать руками чужие каки. И поделом им.

На фото картина Джексона Поллока ($80 млн.), точно передающая суть нашей работы.

Page generated 25 July 2017 20:42
Powered by Dreamwidth Studios